Форум » Отдохнем! » Немного ЮМОРА » Ответить
Немного ЮМОРА
dyubo4ka: Предлагаю в ЭТОЙ темке выкладывать веселенькое что-то....
Ответов - 22, стр:
1 2 All
dyubo4ka: Вот "стырила" на соседенем форуме КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. РЕВНОСТЬ -ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МЕТРОПОЛИТЕНА. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
dyubo4ka: и еще "позаимствовала..." Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило. ==== Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. ==== Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами. === Великие кажутся нам великими лишь потому, что мы сами стоим на коленях. == Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. === Никогда не доверяйте существам, похожим на булки. == Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши... == 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) 9. Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм……..А впрочем, а впрочем…) 10. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) 11. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) 12. У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) 13. Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) 14. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (Эй!!! А как же свинья??? )
dyubo4ka: Самая страшная депрессия-это когда не радуют даже деньги! Первое желание,когда докопался до истины-немедленно закопать ее обратно. Он хочет,чтоб я его понимала, не понимаю,чего он хочет!....... Мы знаем,что нужно вашему автомобилю! Покой и полная неподвижность. Старости боятся только женщины. Мужчины не успевают испугаться. Граждане отдыхающие! Отдыхайте быстрее-другие тоже хотят! Всех денег не заработаешь-что то приходится и украсть. нелегко решить,когда тебя "напрягают", а когда "запрягают" Ничто не предвещало беды. Обычный день,пятница, 13-е... благородная цель та ,которую разносят в первую очередь. Лучше пива после работы,может быть пиво вместо работы Жадность в крайней степени-когда бабушка жалеет "Китти кет" любимой кошечке. В каждом человеке есть что то ценное: часы,деньги, одежда........
dyubo4ka: Выложу немного прикольных фоток собачек!!!
dyubo4ka:
dyubo4ka:
dyubo4ka:
Neko: Монолог аристократки Собачья порода – великая сила! Во-первых, конечно же, честь родовая. К тому ж, во-вторых, исключительно мило, Когда тебя холят, пылинки сдувая. Приятно быть редкостной и чистокровной! Но все-таки дёготь присутствует в мёде. К примеру, мой паспорт с моей родословной Содержит не только графу о породе. Там рядышком, видимо, с целью укола, Рукой, очевидно, завистника злого В соседней графе вместо «женского пола» Написано мерзкое, грязное слово! А вспомнить об этом ужасном кошмаре – Об этих экспертах! Циничны и грубы, Они, как коню на цыганском базаре Мне пасть открывали и лазали в зубы! Но всё это – мелочи… Вот что навеки Мне сердце печалью наполнило тяжкой: Я денно и нощно мечтаю о Джеке – Но Джек, к сожаленью, родился дворняжкой… А я бы дарила ему свою ласку, Мы создали с ним бы такое семейство!... Прощай, дорогой! Надо ехать на вязку – На это постыдное, гнусное действо…
dyubo4ka: Кошачий БОДИАРТ http://blog.trud.ru/users/queerpeople/post32377031
dyubo4ka: Женщины за рулем...
dyubo4ka: Меня уж очень тронул этот стих... Сегодня выставка собак, Хозяина трясет. Ринговку, щетку, лакомство, Он все с собой берет. Мы долго едем загород, В какой-то тесный клуб. Здесь собрался чудной народ, С собаками снуют. Я понимаю это все, Как будто, для меня. Но, лучше б мы поехали В цветущие поля. Хозяин очень долго ждет, Когда настанет час, И парень в рупор заорет, Так вызывают нас. Сейчас ко мне полезут в рот, Я это не люблю. Но, если хочет так хозяин, Ради него стерплю. К нам сухо подойдет эксперт, И что-то говоря, Довольно жестко, неприятно Ощупает меня. Я должен выстоять сейчас, Ведь рядом со мной тот, Который важен для меня, Его опять трясет. Мы пробежали пять кругов, Хозяин мой устал. Псы, что стояли рядом Пошли на пъедестал. Я понял, проиграли мы, И дело все во мне. Хозяин, что-нибудь скажи, Я думал о тебе. Ну хочешь, я вернусь на ринг И сделаю "сидеть". Не буду лаять, зажиматься, И на собак смотреть. Хозяин, только улыбнись, Погладь загривок мой, Скорее ты за руль садись, Поехали домой. Я дома докажу тебе, Кто самый лучший пес. Газету, тапки принесу, В колени суну нос. Еще десяток выставок Ради тебя стерплю, Но все же гавкну я на ринге: "Тебя люблю! Люблю!"
Януш: КЛАССНЫЙ ТАНЕЦ! СМОТРИТЕ ВСЕ!!! http://www.youtube.com/watch?v=Nc9xq-TVyHI
dyubo4ka: Януш Класс!!! (и как им ЭТО УДАЕТСЯ ???)
Януш: Вот не знаю как! Я знаю как научить собаку командам, послушанию, но это-супер!
Vik@: -Нелёгок и уныл собачий век. И в дождь, и в снег и в мерзостную слякоть, На улицу выводит человек И заставляет какать... А вот бы сделать все наоборот. И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть, Пускай один гуляет человек, А я уж лучше дома буду какать!!! Попробовал он сам бы босиком, Замерзли лапы, в попу ветер дует. НЕТ. Буду какать дома! РЕШЕНО! А будут бить - тогда еще надую.
dyubo4ka: Vik@ А и ПРАВДА !!!!Попробуй, чтобы у тебя в МЖ дуло....на голову дождь шел и температура была так градусов -26.....
Януш: Распорядок дня щенковладельца Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике
Януш: СОБАЧЬЯ МОДА!
admin:
Мэл:
Мэл:
Мэл:
полная версия страницы